b

me

bed

最近我過的很快樂，雖說還是持續不變地慵懶和不負責任
"真是無恥的女人" 想到這個不禁心情難過，像電影裡頭的失落青年。
但事情有慢慢的起步。
預計三月搬出去。有床有書和盆栽。

想想看你今天跟別人講的句子,使用的字眼
在床上仔細想一想, 或許會很難想起來,
畢竟九成九都是別人的八卦和沒多少意義的閒扯和禮貌上的對話
日復一日,年復一年
都會是這個樣子
有個自負的人這樣說: 我們人類不同於動物的地方在於我們會說話
這句話有兩個地方挺惹火我的,
 首先,人類就是動物, 其中沒有任何差別
再來就是,其實,我們的人哪,無話可說.

我們除了無話可說外, 也時常輕易的崇拜, 崇拜某個名人或搖滾明星
像我, 為亞力山大超級遊民瘋狂, "他改變了我的一生" 我會這樣說.
但我其實更崇拜沒有崇拜對象的人, 他們不需要這樣做, 在他們眼裡: 他們是自己腦海中那部電影的最大主角, 他們正是自己所認識最有名的人.

我的目光會不住一直跟著妳，我了解我的嫉妒心理，我總是小心翼翼的不讓這個缺點流露出來，我完了。所以大部分時間妳會瞧見我憤慨又蔑視的臉孔。
重大的決定來了，一種形式上的決定，在壓力之下我表現的很難看，很令人厭惡，很像死人。心靈在沒有目標，沒有前進(像匹觀光馬車)，沒有意義的輕浮時間中緩慢移動。

再提另一件事，我發覺我真的很懼怕接電話，第一是因為手機是個冷漠的機器，記得首次拿到它時，不理解人們用這種東西為何不會覺得詭異。其次是我害怕接起來的那個霎那，這著實使我感到侷促不安。大部分時間我是一個人，這些時候我自在且內心快樂狂野，但手機多讓人分心呀，像被拉到現實，你必須，很鎮定的，跟其他人講話。

可憐的人，總是為自己找個美麗的藉口。假使運氣好一點的話，人們會偶爾真誠，用自暴自棄的方式講出真正的話。
總而言之，我只是害怕改變害怕新的事物。害怕平庸，但卻平庸至極。且無法有帶著自信面對外界罷了。

I found

it hard to be in love.That is only because i didn't want to fall in love.
I refuse to lower my walls down.
I was too afraid of getting hurt. Once you open yourself up to someone,there's a chance things won't go the way you intended, and you will be left broken. I wasn't ready to feel empty, not just yet.

我想事情就是這樣不停不停輪迴，不願正視最深刻血淋淋的內心想法，不願有條理的判斷，不願多花一點兒時間思考清楚。不斷的重生，再下一秒馬上死去。
聽到柔情或者壯烈的歌，哭得亂七八糟，覺得內心得到釋放，篤定了些什麼，好像終於找到自己的信念。大錯特錯。全來自他人。
他媽的他人，每天睜開眼必上眼都是那些面孔，有些面孔造成我的心神不寧，有些面孔提醒了我的卑劣，有些面孔使我想在山裡頭挖個大坑洞永遠躲在其中。人們大部份都不令我快樂。因為我不快樂。我悲哀至極，我知道，因為我不願在別人面前承認這些。
我想肯定是有某個粗陋的大缺陷，或有什麼誤會造成這樣的慘狀。


這倒不是一個事件。目前能讓我放在心上的只剩我自己了。
我說走著瞧！的次數多如頭髮般無法細數，那麼再多一次會有何大礙哪？


Nothing can’t stop me now
I refuse to neglect my pursuit of happiness

Lately

I've been tired and uninspired and fuck you my dear.

我以為一般人的人格會不停的重朔，隔個一兩年會來個大整修，但我發現情況相反，會改變的只有皮毛，真正的情況是，我們會帶著一模一樣的性格走完這一生。

但接著我又覺得只要想搞楚情況和試著豁出去，一切又完全改變了，你可以讓自己去愛任何人，也可以讓自己不再關心，等等。