七月中的某天，那是近期內，難得一件的神奇體驗，雖說聆聽和他戀愛後期陪伴我的那歌曲並不稀奇，但那早晨是多麼的寧靜，而塞在耳朵裡的耳機，那音質毫無雜訊干擾的科技產物使得那音樂的細節繞住所有身體外的所有感官，我聽到掩藏在每個憤世嫉俗的人之下的，一段飽受挫折的憂鬱羅曼史。瞬間，我的身體一陣經攣，狂大如海浪般充斥周遭，情感八方而來，記憶隨樂音的流露而湧現，每段都潛藏不一樣的記憶，搜尋它的過程使我眼淚驟然而下。特別是我加註於對方身上的那份重量，那份期望，和隨之而來的失落。當時的情緒是幼稚但豐沛的，如今被我用所有形式的逃避強壓抑制住，問題沒有解決，反倒給現在這個置身於當時事外的自己一個唯美的衝擊，一個只屬於自己祕密花園。我張開眼，判斷歌曲的長度也不過是幾分鐘的時間，而我卻因感官敏銳而覺得過了將近小時，在此之後的半天，意識清晰，不再同以往般認它流逝，我能批判身邊發生的所有事物，在我去考場的路上，所有播放的歌曲都體現了它原先十倍的渲染魔力。而我感受自己是自身的主人，沒有煩惱可以拖住我去探討世界和我的人生。是那份祕密花園使我挫敗至今，使我走向以往不願去想的下場，也使我不同於我所認識的任何人。

他問我電影票要留著嗎，我說不要，我說的太快了，表情厭惡，他的臉活生生的垮下來，毫不掩飾，在那尷尬的一刻後，他立即改口同意，他說奇怪他真不懂女生為什麼喜歡把那種東西留下來，還貼在本子裡。我看著他，問自己為什麼要待在這裡。還有，我的確是會把電影票留下來的女生，和你的我全留下來了，我把它一件一件收再抽屜裡，像是要應證你的確存在過，像所有小女孩一樣，會因此想起曾經被打敗了，被奪取了，想起無法被再生的日子，無底的嘴巴，被抑制的喊叫，理性的，非理性的，我會掉入自己所設的陷阱，在其中我搜索你，找到你，然後殺死你。
其實大可放過自己，但我想我喜歡這種困擾。

她最近為人際關係間的疏離困擾，自覺無法和他人親近，這也是大部份人的感受，問題就出在這，總認為隔閡應該要被解除，如此便能獲得親密和安全感，全然的友善，對話輕盈諸如此類。我的看法是，這樣一來的友情可有可無，完全被濫用了，當我真的關心一個人，更何況是友情，每段關係必定存在一點緊繃感，才能展現它的特殊和美好，否則就只是親切罷了。

They come with a lot more humility, a lot more fun and a lot more humour. That's the reason i don't even try to fit in. Girls like that are happier, but that's not for me.

J'adore girls who are slim, elegant and sophisticated, and have that famous French arrogance.

Oriah Mountain Dreamer

我不關心你曾去過哪裡

與誰一起研究過什麼

 或者認識了什麼樣的人物

我想知道的是你能不能獨處

能不能享受空虛時刻所擁有的陪伴

你長什麼樣子或怎麼來的

 都無關緊要 

我想知道的是

當這一切褪去

是什麼內在的力量支撐著你

我只想知道
你願不願站在火的中央
而不畏縮

我想知道

你能不能忍受失敗

你的失敗和我的失敗

她們吵的我不得不將視線從書本中移開，我向她們望去，這是每天必見必經歷的情境之一，她們是這麼高興能見到彼此，她們的腦袋肯定是高速運轉，將儲備的話題全拿出來好好聊聊，她們一直笑個不停，不容許任何沈默，不可能會沈悶的。之後就不同了，她的夥伴提早離站，我看見她。她是這麼安靜的看著車廂的窗外，活力盡失，同我，整個車中，跟著這麼多衰竭的心，承受這麼多的孤寂，在高速運轉但靜止的空間中閉上嘴，分享難得的沈默，在所有人類的語言中，我最喜歡的一個。

* (original text）

May 2012.

• After the end of art（contemporary art and the pale of history） | Arthur C. Danto
• The Trial | Franz Kafka審判
• Lolita | Vladimir Nabokov蘿莉塔
• The Delta of Venus （erotica） | Anais Nin＊
• Knulp | Hermann Hesse漂泊的靈魂

首先，你的判斷錯誤。
其次，她刻意隱藏住所有情感。
不，事實是這樣的：她每晚哭著入睡，是因為她在愛你時，你卻絲毫沒有察覺。

因為無法好好入睡，疲憊的身子和焦慮的心靈，這樣的熟悉使我喚起了以前那些日子，
在某種意義上，在某些無趣之談中，他們說故事結束，生命才真正的開始，
但我們是這樣選擇以凌遲的慢死方式結束，而非嘎然結束，因此我不可能依善變的性格，很自然的在一天內失去興趣然後繼續前進，我體會到了各種形式的地獄，被瘋狂被焦慮所迷惑。
我誇張化細碎的記憶，全部被我反覆咀嚼個不停。直至今稍有印象的只剩下我曾經為了讓他回到身邊而一本正經的向他引用西蒙波娃的話。（確實湊效，但不過是邁入了令一個折磨痛苦的開端）
我感到訝異，因為我再不可能和其他人談論到那幾本書而不自覺不幸，再也不可能聽到他的名字而不垂下眼睛，總之幾乎所有人事物都會引起我的不悅和震顫，如今他讓我比以往更寡言，也染上了一股更沈重的氛圍。
我不願將如此大的效應視為我陷入了欲死欲活的戀愛，也許有一點，我清楚曉得是怎麼一回事的，我認識他前僅僅十七歲，驕傲內向，眼裡容不下大多數的人，很悲慘而且感覺被鏈住了，然後呢，他冒了出來，吸引了我的全部目光，最終兩個好批評的人湊在一起達到彼此的目的，一年後的二月我被打回原本的地獄。
他是我的縮影，此一事實越來越明顯， 我將他冠一個新的名字，遺毒。